Les aveux d'un Corgi royal
C'était à la une
des journaux quand la Reine Elizabeth a été mordue
par un des ses Corgis adorés et a dû être
recousue par trois points de sutures. Tout le monde a
cherché une explication et c'est pourquoi nous avons
envoyé notre homme à Buckingham Palace pour une
interview avec le Corgi royale. Voici le témoignage du
coupable et comment il a été vendu en
exclusivité à Hunter Davies:
Cela va devenir coûteux pour toi. Jusqu'à aujourd'hui, personne n'a réussi à savoir pourquoi la Reine avait été mordue aussi méchamment. Tu sais, j'ai reçu beaucoup d'offres si je dénonçais celui qui l'a mordue. Les paparazzis dorment encore maintenant sur les murs du Buck House. Un affreux nommé James Whitaker m'envoie chaque jour des boîtes de Purina. Il est bête! Une fois de plus cela montre le niveau de ces experts autoproclamés royaux. Jamais dans toute ma vie, je n'ai mangé de la bouffe en boîte. Aucun des Corgis royaux ne l'a fait - rien que d'y penser...!
Ecoutes mon ami, si je raconte tout, vraiment tout, hombre, je ne me laisse pas acheter avec des biscuits de chien dégoûtants si tu comprends ce que je veux dire. Les médias ne savent toujours pas qui l'a mordue. On devait penser que le "Times" avait de bonnes relations avec la cour mais ils n'étaient pas capables de trouver le vrai coupable. Regardes ici dans mon album, c'était à la une le lendemain: "Les sept Windsor soupçonnés d'être les auteurs de la morsure royale" - c'est ridicule - et: "L'identité de l'auteur n'est pas dévoilée".
Si je te disais qui était le coupable, tu aurais une exclusivité de niveau mondiale. Comme cadeau je te raconterai encore l'histoire de ma vie. Tout cela pour un chiffre à cinq zéros et ne crois pas que je parle de boîtes à nourritures pour chiens, mon cher. Espèce d'ignorant.
Ce qui est écrit sur les
coupures de presse classées dans mon album sont de pures
âneries. Je déteste le "Sun" et d'autres journaux
à sensations. J'ai vu ce qu'ils ont écrit sur nous
au courant des années. Est-ce que tu te rappelles de la
photo où le Prince Charles embrassait une blonde? Ils font
l'allusion qu'il aurait eu de mauvaises intentions - que des
ragots (petit coup de coude). Mais nous tous savions que
c'était une amie de la famille dont sa fille était
en train de mourir. Il a juste essayé de la consoler, pas
de la draguer! Dégoûtant, ces allégations!
Ils l'ont aussi essayé avec moi. Il existe une photo où je lève ma patte arrière comme si je faisais pipi sur la Reine. En réalité on me coupait les ongles mais ils ont fait une retouche - effacer le vétérinaire et m'ont rapprocher de la Reine. Quelle audace, ils sont capables de tout!
Tu devrais lire les fausses paroles qu'ils me font citer comme p. ex. "Je suis malade comme un chien" ou "quel temps de chien". Plus bête tu meurs! C'est pourquoi je ne parle plus avec eux, même s'ils me courent constamment derrière.
Mais cela ne les empêche pas de continuer à me citer, à me mettre des mots dans la gueule quand ils prétendent que c'est un "ami proche des Corgis royaux" ou "d'une source corgi habituellement fiable". Aucun de nous ne laisserait filtrer quoi que ce soit à un de ces individus imbéciles.
Peu importe, dès maintenant je me contente de mes apparitions dans les médias, à la télé. Tu le sais sûrement, en ce moment la BBC tourne un film sur moi. Ils disent que c'est un docu sur un an dans la vie de la Reine - ou une ânerie pareille… lequel sera diffusée à Noël mais j'en suis sûr, tu devines déjà qui sera la vedette, il n'y a pas de doute, ce sera: Moi! Je!
Ok, je suis d'accord pour 50'000 parce que c'est toi - plus une livraison à vie de bonbons. Prends une corbeille et mets toi à côté de moi.
Tout d'abord il faut savoir que la Reine nous aime par-dessus tout. Elle a pris Susan avec lors de son voyage de noce. Pas étonnant, voudrais-tu passer toute la journée seule avec le Prince Philip? Non stop, traces ceci s.t.p. - c'est ma mauvaise langue, ce n'était qu'une blague. Susan était ma - laisses moi réfléchir - mon arrière grand-mère, mais pas en ligne directe, il y en eut quelques infidélités mais cela ne nous intéresse pas maintenant. Je ne veux pas que les autres Corgis apprennent que ma descendance n'est pas cent pour cent royale.
Mon arrière grand-père était Billy. Elle l'adorait par-dessus tout. Une fois elle a même interrompu un repas de Noël à Sandringham pour rentrer à Windsor, uniquement parce qu'il était tombé malade. Finalement il a dû être endormi. Elle l'a pleuré pendant des semaines et portait un foulard noir quand elle nous promenait.
C'est grâce à la Reine Mère que tout a commencé, elle avait fait cadeau du premier Corgi, Dookie, à la Reine quand elle avait à peu près sept ans. Maintenant cela fait presque 60 ans. Ensuite, les problèmes ont commencé. Deux meutes Corgi furent créées - celle de la Reine et celle de la Reine Mère. La bande du Buck House, dont j'ai l'honneur d'être le chef contre la bande de Clarence House. Chaque fois que nous nous rencontrons il y a une rixe. Moi et la meute de Buck House avons juré que nous n'allions rien nous laisser faire si nous rencontrerions une de ces racailles.
Normalement nous nous rencontrons très rarement. Notre territoire est ici au Buck House et là, c'est nous qui commandons. Nous vivons ici selon nos propres règles.
Comme tous les Corgis royaux, un laquais nous sort chaque matin à sept heures de la "chambre corgi" (une pièce transformée où nous dormons dans des corbeilles d'osier) c. à d. tous sauf moi. Personne ne le sait - mais je pense que je peux te faire confiance et que tu es discret. Je suis tout à fait conscient que si je vendrais mon histoire à un de ces journaux du dimanche méprisable et vulgaires, ils feraient tout de suite un scandale. Car moi, souvent, je dors dans la chambre de la Reine.
Cela a commencé comme ça. J'ai appris que Ranger du Clarry House dormait dans la chambre de la Reine Mère. Ça, je ne pouvais pas l'encaisser. Comment pourrais-je encore porter la tête haute et m'autoproclamer chef? Quelques uns des gars ont commencé à se moquer de moi et j'ai dû les remettre assez méchamment à leurs places. Et un soir, j'ai refusé tout simplement de quitter la chambre royale. C'était un genre sit-in. Quelques draps ont été déchirés, quelques chaises cassées, un peu de sang par ci par là - rien de grave - bref, j'ai fait comprendre que j'étais sérieux. Tant pis si elle me met à la porte maintenant, elle pourra chercher elle-même un autre chef de bande. Mais elle a compris. Et au plus profond de moi je savais qu'elle souhaitait que je reste, comme compagnie, pour lui remonter le moral.
Si nous ne sommes pas en train de forger des plans contre la bande de Clarry House, nous embêtons les laquais. Ils sont tellement bêtes, surtout celui qui nous cherche pour la promenade matinale et nous tire à travers le jardin. Rectification: …que nous tirons à travers le jardin. Nous sommes attachés à des laisses de 50 mètres. Il pense que l'on ne peut nous contrôler autrement. Si je fais signe, nous courons tous les sept dans des directions différentes. Vous deviez voir la panique du laquais, il s'emberlificote dans les laisses, tombe et nous lui sautons dessus. Un laquais ne tient en moyenne que huit jours!
Le reste de la matinée je me tiens d'habitude dans son bureau pendant qu'elle accueille une longue queue de personnes. Je sais comment faire pour que les gens ennuyeux se dépêchent un peu. Un pincement rapide dans les talons et ils partent. La prochaine sera la Princesse Michael car son attitude envers des Corgis manque de respect!
J'aime bien Lady Di mais pas son affreuse musique. Cela m'énerve. Prince Charles est gentil, il nous parle et n'arrête plus... Il ne sait pas que nous sommes uniquement intéressés à ses choco-drops pour chiens et pas à son blablabla éternel. Et Philip, nous ne le voyons pratiquement jamais, il est dans ses chambres à lui.
Plus tard, vers cinq heures, elle nous prépare à manger et elle mélange la nourriture avec une cuillère en argent. Moi je préfère toujours la viande rouge.
Cela c'est notre quotidien, mais nous partons aussi beaucoup en voyage. Le plus amusant c'est de partir avec le Britannia. Dès que nous sommes à bord, nous délirons complètement et chacun essaie de faire le plus de chaos possible.
Moi j'ai peur de monter en avion.
Je deviens nerveux, j'ai envie de vomir et j'ai de la migraine.
Heureusement nous partons que très rarement et sans sortir
de la Grande Bretagne, à cause de la quarantaine ou
quelque chose comme ça.
Par contre nous sortons souvent en voiture - un peu trop à notre goût. C'est la raison pour laquelle nous avons détruit le Land-Rover l'année passée. Tous les sept, nous étions pendant des heures derrière dans la voiture pendant qu'elle était en train de regarder les bovins des hauts plateaux. Alors nous avons commencé notre travail et avons déchiré tous les sièges. C'était très rigolo! Si je renaissais comme humain, je serais un hooligan.
Alors maintenant, si tu as un stylo, je te donne les noms de la bande Buck House. Alors tout d'abord moi, Spark, appelé Sparky, le chef, comme je te l'ai déjà expliqué. Pour être précis, je suis Gallois. Mark Hughes du Manchester United a été appelé comme moi! Il n'y en a que peu qui le sachent. Il est également Gallois, du Wrexham. Nous avons un peu plus de classe car nous descendons de Pembroke. Dans le temps nous avons travaillé comme chien de conduite de troupeaux. Il y en a donc: Myth, Fable, Diamond et Kelpie. Cinq, oui, c'est juste. Tu sais compter, oui, cinq noms. C'est tout ce que tu dois savoir.
Oui je sais, on dit "les sept nains de Windsor". C'est encore une de ces blagues bêtes parce que les deux autres ne sont que des "suiveurs" et ils s'appellent Phoenix et Pharos. Je peux l'expliquer ainsi, çà a quelque chose à voire avec les grandes batailles d'antan.
Tu dois savoir, ce ne sont que des demi-Corgis, un croisement entre un Teckel et un Corgi et cela s'appelle "Dorgi". Mais qu'est-ce qu'on peut faire avec ceux-là? Si nous avons envie de les énerver, nous chantons: "Combien pour l' Dorgi dans la vitrine?". (Line Renaud).
Entre-temps nous avons trouvé une sorte de coordination dans le travail mais de temps à autre il y en a un qui la ramène un peu et cela fini en bagarre interne. Je te l'explique tout de suite. La plupart du temps nous travaillons en équipe contre l'ennemi comme par exemple contre les gardes. Nous n'avons rien contre eux, c'est juste un genre de sport pour nous; nous nous exerçons juste pour des situations de crises éventuelles.
Mais s'il s'agit d'autres chiens, nous attaquons si nous pouvons. L'attaque est la meilleure défense, c'est ma devise. J'étais encore un chiot quand nous avons attrapé Heather, une de Clarry House. Tu trouveras l'histoire parmi les coupures de presse, on a dû lui amputer une jambe. C'était bien fait pour cette bique.
Mais il y a deux ans, ils se sont vengés. Ils ont attrapé Chipper, la préférée d'alors de la Reine. J'ai essayé encore de l'aider mais c'était trop tard. Ils l'ont coincé dans un coin et tué, elle était bel et bien morte. C'est dès lors que je suis le chef de meute.
Nous avons juré vengeance mais jusqu'à ce mois de mars, ils nous n'ont plus laissé approcher des autres. Mais là, arriva la fête à Windsor. La Reine a réuni sa famille, quelque chose qui lui fait toujours beaucoup de plaisir.
Ils jouent aux charades, à contrefaire la voix, aux mascarades ou à qui est qui. Cela peut devenir très bruyant et déclencher ma migraine, surtout s'il y a encore Fergie et Andy. Si jamais ils renaîtraient comme chiens, ils ne seraient pas les bienvenus avec leur comportement.
Stop, je me rappelle maintenant. La fête avait quelque chose à voir avec le Prince Edward. Un bon type, cet Eddie, il a de la classe. Il à son anniversaire au mois de mars - si je me rappelle bien - je n'ai pas de mémoire pour les dates. Pour cela il faut demander Pharos, il a une bonne mémoire et il sait tout simplement tout.
La Reine Mère y a bien sûr aussi participé et pendant qu'ils se goinfraient et s'amusaient avec ces jeux de familles bébêtes, un laquai nous fit faire une promenade. Ils sont tous un peu simplets ces laquais de Windsor, des ploucs naïfs, sans aucune expérience.
La bande attendait mon signal d'attaque mais juste au moment où je voulais le donner pour attaquer Ranger, Myth et Pharos ont commencé à se chicaner, rien de sérieux, juste des niaiseries. Je ne savais pas pourquoi, il semble quelque chose avec un graffiti. Quelqu'un aurait tagger sur le box de Pharos: "Pharos est une tantouse!" (Pharos is a fairy!)
Quand j'eus l'impression qu'ils s'étaient calmés, j'ai refait signe d'attaquer Ranger mais exactement à ce moment, Pharos a pris sa revanche et prétendit que Myth devait probablement s'appeler Miss mais que le vétérinaire zézayait. Du coup, le reste de notre meute s'est jeté sur Pharos parce qu'un affront pareil d'un Dorgi envers un Corgi nous ne le tolérons pas et au lieu d'attaquer Ranger, nous nous sommes bagarrés entre nous.
Soudain apparut cette femme aux longs cheveux blonds qui essaya de nous séparer et moi - je l'ai mordue à la main. Elle poussa un cri et perdit sa perruque blonde. M…, c'est la Reine! Et moi je la prenais pour la Princesse Michael. Elle s'était mise la perruque pour un de ces jeux infantile comme par exemple "qui suis-je" ou quelque chose du genre.
Donc c'est moi le coupable. Mais, je te le jure c'était un accident. Je veux dire, je ne mordrais jamais la main qui me nourrit et je ne mordrais pas la personne qui a besoin de moi.
La Reine Elizabeth avec Sparky
Tu sais, elle a vraiment besoin de moi. Nous les Corgis sommes là pour qu'elle puisse laisser libre course à ses sentiments. C'est un psy chez lequel elle m'avait amené un jour qui me l'a confié. Ensuite il a fait une de ses blagues parce qu'il a vu comment la Reine est moi étions proches l'un de l'autre: il nous appelait Corgi et Bess. Pas mal pour un psy!
Tiré de: You Magazine (The Mail on Sunday)
21.04.1991
Traduction: ANo
allemand-français: Margo
28.06.2011
